Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy Pod tímto nápisem najdete spoustu smíchu :-D Do této rubriky byly 11.ledna 2009 přidány nové vtipy.Věříme,že se vám budou líbit. Mezi horaly: "Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech." "Aha, tak proto mi tátu rozšlápl yetti." "Všichni jednou umřeme," zmínil ve svém proslovu kněz a při pohledu na listinu obětí leteckého neštěstí v Ruzyni dodal: "Novákové i vícekrát..." Víte proč mají policajti kulaté domy??? Aby je z rohu nikdo nenapadl. Sedí si tak guláš v žaludku a lebedí si.Až najednou tam přiteče půllitru piva.Dobrý a lebedí si dál.Když tu náhle - šplouch - štamprle rumu.A znova štamprle,pivo,štamprle,pivo a panák a dva panáky - šplouch - šplouch .Kurňa musím se jít kouknout ven, co se tam děje - povídá si guláš. Stala se vražda před kinem, ale policajti nevěděli jak se píše slovo kino. Jeden tomu druhému povídá: "Víš co, odtáhnem tu mrtvolu před Tesco." Uklouz Béďa po banánu, do kebule dal si ránu. Z pitvy zpráva pravila: "Banán zabil debila" ,,Babičko, uhni!" a babička uhnila... Jde bába přes koleje a vlak jí ujede nohy. Ona začne křičet: ,,Moje nohy, moje nohy!", kolem jde chlap a říká jí: ,,Co řveš bábo, vždyť žádný nohy nemáš" Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!" Holčičce vybouchne v puse granát a tak jí to roztrhne pusu od ucha k uchu. Přijdou za ní ostatní děti a povídají: no jo ty se směješ, ale nás to mohlo klidně zabít!!! Chlap jel na dálnici 150 a uviděl,že za ním jedou policajti.Tak přidal na 180, ale nakonec to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:"Podívejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No",povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte"... Klokan na Hlavním nádraží: "Kde si tady můžu odskočit?" Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst. "Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý,modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít. " Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!" Dva policajti na Ruzyni... koukají na Boeing, který se chystá ke startu. "Já ti vůbec nechápu, jak ty teroristi můžou ukradnout tááákle veliký letadlo " povídá první. A druhý odpovídá: "Jsi blbej viď, když je ve vzduchu, tak je tááákle majinký... " 3 slepice a hrají na schovávanou. První se schová do kurníku, druhá do šopy (malá kůlna) a třetí pyká. 10,20,30... Jde, zakopne o klacek a vykřikne:"KURNÍK ŠOPA!" Schované slepice vylezou a říkají:"Ty ses dívala!" Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec.... moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!" Páníček se vytahuje a volá na psa na vodítku: "Alíku, salto!" Po chvíli se těžce sbírá ze země: "Ty lumpe, to salto jsi měl udělat ty!" Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se grilují kuřata. Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká: "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat ...!!!" Jede blondýna po dálnici v autě. má puštěné rádio a slyší samé sprosté vtipy o blondýnách. Za chvíli uvidí v poli blondýnu, jak sedí v lodi a pádluje. Blondýna uplně nasraná zastaví a říká: "To kvůli tobě říkají o nás samé sprosté vtipy. Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!" Blondýnka u zkoušek v autoškole. "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" "Přidala bych a dohonila ho!" Nejkratší vtip o blondýnách. Blondýna se zamyslela. Otec má dva syny, jeden je pesimista a druhý optimista. Jsou Vánoce a otec přemýšlí co jim dát aby jim to udělalo radost. Pesimistovi dá pod stromek hodně dárků a optimistovi hromadu hnoje. Když dojde na rozbalování, pesimista se podívá na všechny své dárky a sklesle řekne: "To budu muset všechno rozbalovat..." a optimista se račne hrabat v hromadě hnoje a nadšeně říká: "Já věřím, že dole bude ukrytý poník.".. Bylo, nebylo. Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil. Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila: "Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání." Manželka si přála cestu kolem světa. Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ... Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl: "Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší." Zlatá rybka opět mávla ploutví a .... ... manželovi bylo 90 roků !!! Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání. Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne: "Tak za prvý chci bejt bílej, za druhý chci bejt v balíku, a za třetí chci aby mě ženský braly." Rybka z něj udělala vložku. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?" Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?" Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"." "A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?" "Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek. Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..." Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy... "Co to děláš???" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo... "A ty děláš co???" "Dealera." Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven. Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?" Přijde blázen do obchodu a ptá se: "Máte barevné televize?" "Jasně, že máme," odpovídá prodavač. "Tak mi dejte jednu oranžovou." Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?" Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu." "Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná." "Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi Novosvětská." Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá: "Opakujte po mně: Pán jede na kole." Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku. "Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje. Ptá se otec na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?" "Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!" Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?" "To není západ slunce. To hoří škola!" Proč se lidi hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet. Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? "Tatí, potřebuju nový byt!" Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat. Poslední věta před smrtí: "Tak takhle se drží škorpión!" Poslední slova krátkozrakého v lese: "Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?" Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?" "Ano, prosím, a basebalky taky. Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky." Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh. "Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to." Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat. "Náčelníku, to ale nejde." "Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!" Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?" "Ne, se mnou jezdí Bůh!" "Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!" V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student: "Nepracujeme." Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se." Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?" Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!" Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?" Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním. "Co je s tebou?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela." -Pokud Vás některý z těchto vtipů zaujmul,podívejte se na: vtipy.vtipky.sblog.cz www.liter.cz www.komik.cz www.smisek.cz www.forky.cz www.zasmejse.cz www.vtip.cz www.vejrej.cz www.vtipy-vtipky.cz www.e-vtipy.cz www.eprdel.cz